なんか昨日から色々考えてしまって
久々に本格的なネガティ部！！
ま、単に過去を振り返って
自分自身に駄目だしというか・・・
自分のダメさ加減に嫌気がさしてくるというか・・・
どうしてこうなった？
と叫びたくなる症状に悩まされていますｗ
結局は全部自分が悪いんだけれども
色々と自分以外に言い訳を探してしまうのが本当にクズだなと
俺はクズだなと
別に最近何があったわけではないんだけれどもね
むしろ何もないのがなんだかなーと思っているのですよ
ふとね
何で生きてんだろ俺？なんて考えてしまい
メンヘラモード突入一直線なわけで・・・
繰り返すが特に何かあったわけではないので
自分の身近な人は心配ご無用！
いつものことですよっとね
今思えばなぜあの時こうしなかったとか
でも当時こういう理由があったしなーとか
振り返ればそのほとんどが選択ミスなんだよなー
なんか外れくじばっか引いてる気分
ならばいっそくじを引くのはやめようとか考えてしまう
今いる自分はあの時描いた自分からは程遠い
そしてその原因は自分にあるんだけれども
何をしたらいいのかさっぱりわからん
幸せってなんだろね？
わかんねー
こうやって文章にすることでストレスの発散になってるけど
根本解決しないからね
定期的にネガってしまう三十路手前・・・
まだまだ俺は子供だなぁ
いい歳こいてまるで何もない
スッカラカンだよ
俺は何も持ってないな
そんなことを考えてしまう自分もいやだな
でもそれが自分自身だと認めざるを得ない
結果、上に書いたことを繰り返すが
俺ってクズだなとね
人には偉そうに色々話す癖に
じゃあ自分は？と問われれば
まるで返す言葉もない
結局は全部ブーメラン
自分自身のできていないこところ
悪い所を言ってるだけ
俺はできた人間でもなければ
綺麗事を口先だけで言ってるような
できそこないなんだよ
本物でありたいとは願うけれど
決してこのままじゃ本物にはなれないんだよな
わかっているんだよそんなことは
過去に描いた未来はどこかへ行ってしまった
ならば今描く未来は変わるのだろうか？
色々書きながら考えていこう
文章に残しておいた方が
後で見返した時に何か思う所はあるだろう
以下 続きにて自分会議をしながら（自己満足につき閲覧注意）
考えてみた
過去にとらわれ過ぎているのかな？
過去に束縛されて身動きが取れないのかもしれない
やはり自分自身の問題だなこれは
過去を受け入れてないから
過去にしがみつき
過去を否定し
過去をなかったことのようにしているのかな
そう考えると俺は俺自身を認めていないことになる
自分を認められない＋自分の過去を受け入れていない
＝だから前に進めない
だんだんわかってきた気がする
ただ難しいな中々
自分の嫌な所、駄目な所はいくらでもあるんだが
良い所なんてほとんど皆無だ
そんな自分を認めて受け入れるのは
おやおやこれは難題かもしれん
こんなはずじゃない
そんなわけないと否定して言い訳している自分が出てくるではないか
なんでだろうな
どこで間違ったんだろ？
うーむ
もうちょっと自分会議だな